2009-10-27 阅读(292)
一封来自求助者的信
心理老师：
您好!我是一名30岁的外企白领,留英硕士;看似外表平静的我内心从来都没有平静过;我回答不了我自己:这究竟是为什么?
因为各种客观原因,从一到六岁我是跟着奶奶在另外一个城市度过的, 和叔叔的一家四口和姑姑的一家四口同住一个house;我本人对那段生活的记忆已经不清楚了, 但是从我母亲的言谈中可以了解到他们对我的冷漠和嘲弄; 直到现在我才明白那段生活给我造成的伤害可能是对我影响最为严重的; 就好像要扼杀一个二岁的幼儿比要摧残一个成年人容易的多. 不知道我的比喻是不是恰当?
从我有记忆的时候开始到现在, 我的内心从来就没有和谐统一过(至少我是这样认为的);记得7岁的时候曾经和我妈妈说过自己的大脑里好像有二个人在打架一样, 妈妈给我的答案是"胡思乱想"; 当时的我根本就没有任何能力用语言来表达也不可能理解到底在我身上发生了什么: 我怎么了?这个问题一直都困扰着我.
妈妈是一个婚姻不幸的女人, 我父亲可以说是这个世界上最不负责任的男人, 他在家的时候我就觉得家冷得像冰库; 妈妈即要上班又要照顾我,经济上也得不到父亲的帮助,过的很艰辛. 不知道为什么我的同龄人都不太愿意和我玩, 我也经常的被他们欺负, 久而久之我就把自己给封闭起来了; 妈妈也不再允许我和他们一起玩;
妈妈是医生, 经常需要上夜班, 有时晚上还要开会; 把我自己放在家里面她又不放心; 所以她就把我交给了她认为可以放心的"老伯"; 大概是在我十岁到十二岁之间, 这个老伯给了我温柔的"性骚扰", 没有强暴, 也没有任何的暴力, 只是亲吻和对身体的抚摸;回想起来当时我并没有觉的很反感, 反而觉的是一种关心和爱护; 一直到我明白过来那是什么, 我开始了长时间的"自我折磨", 觉得自己很肮脏, 很不干净;
应该是从上初中的时候开始, 我对周围的一切都产生了"恐惧感", 害怕去上学(因为学习成绩不好), 害怕面对老师和同学(他们的眼光),总觉得他们在议论我; 因为婚姻的不幸, 生活的压力, 再加上是更年期,妈妈会经常的对我发脾气, 不管我有没有做错事, 所以我也害怕回家; 那个时候觉的自己无路可逃, 不知道自己做了什么错事, 大家都不喜欢我, 大家都排斥我; 我开始恨所有的人和事, 包括我的亲人们; 我觉得从初中开始到那场车祸那段时间我是完全"自闭的", 那段时间经常会觉得只差一步我就会变成精神病人. 从我知道死亡是什么开始, 我就不断的想到死亡, 我觉得只有死亡能够让我真正的平静下来, 也只有死亡能够让我觉得舒服.
16岁的那场车祸让我自己开始对周围的一切有了不同的看法和想法. 那场车祸差点让我失去一条腿; 车祸之后, 老师和同学都很伤心, 都来看我, 还给我安排补习, 我突然开始觉得不是大家都不喜欢我, 不是大家都排斥我; 问题在我自己身上, 是我自己的问题;但是我的问题到底是什么呢? 我没有办法回答我自己.
之后我开始了漫长而痛苦的自我分析自我解剖的过程,家庭的因素, 自己的性格, 我也学会了理解和宽容周围的人和事, 对自己有了一定的了解和认知, 但总是觉得有一个影子一直跟着我,折磨着我;不管我再怎么努力,再怎么坚强, 再怎么不放弃, 我也没有办法找到内心深处真正渴望的那种宁静祥和, 过一种正常人的生活, 每天都觉的活得特别的累.
直到我爱上了一个比我大20多岁的有妇之夫, 在他的怀里, 我得到了长久以来我所希望得到的那种宁静, 有种终于可以休息一下的感觉; 虽然我知道这么做是不对的,我也没有想过要他的任何承诺, 也没有想过让他为我离婚, 只是希望能够让我歇一歇; 但是他和我说从来就没有过这种感觉, 他想为我离婚, 和我生活在一起; 我是既不安又感激, 同时还有罪恶感; 我没有能力拒绝这样的诱惑, 并且我声泪俱下的说服了我的母亲同意我和他在一起; 同时他也答应我尽快离婚和我在一起, 他也确实和他的夫人提出了离婚; 在我们在一起生活了一年多之后的一天, 我发现自己怀孕了, 刚知道我怀孕的时候他很高兴, 还和他的朋友们说这个孩子是我们都想要的; 但是在我怀孕三个月的时候, 我感觉到了他的恐惧和不安, 他迟迟不解决离婚的问题让我感到无比的恐惧, 我不想成为一个单亲妈妈, 不想让我的孩子也得不到我从来没有得到过的父爱; 我妈妈和家庭方面的压力, 各个方面的压力已经到了我能够承受的极限; 就在这个时候他告诉我他不想要这个孩子了, 他想回到他夫人身边去; 不夸张的说, 当时我真的是快疯了, 带着流血的心我去医院做了人流; 真的有种活不下去的感觉, 觉得自己来到这个世界上本身就是一个错误, 妈妈当初就不应该把我给生下来, 但是最后我把这当成是我的存在给他的家人带来伤害所需要付出的代价.
待我稍微冷静下来之后, 问自己: 我为什么那么爱他? 我发现我爱的实际上是在他怀里所感觉到的那种前所未有的被保护的感觉; 我为什么那么渴望那种被保护的感觉? 是因为对这个世界我一直都感到"恐惧和无助", 以及因此而产生的深深的自卑感; 有很长一段时间我觉得自己已经超越了那种自卑感, 但是通过这件事我才发现其实在我心灵的最最最深处, 那颗幼小的心灵一直都是恐惧和无助的, 一直都是自卑的, 我一直都在挣扎着,一直都想找一个"安全的"地方躲起来, 不要面对这所有的一切.到现在我才明白,这么多年我所谓的努力, 所谓的不放弃, 所谓的坚强只不过是在拼命的压抑自己的这种恐惧感和自卑感，做一些自己必须要做的事情;
我还能摆脱这种自幼年以来就埋藏在我心底的"恐惧感和无助感"吗? 我还有可能让自己真正的自信起来吗? .我还有可能过一种正常人的生活吗?，拥有内心的平静与祥和吗?
一个充满困惑的人
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心理咨询师的回复：
我很高兴看到，在你的成长过程中有一个很不错的经历，就是你16岁那年那一场车祸带给你的改变。在那场车祸之前，你觉得“大家都不喜欢我，大家都排斥我；我开始恨所有的人和事，包括我的亲人们”，甚至更早些时候，你也会觉得“不知道为什么我的同龄人都不太愿意和我玩，我也经常的被他们欺负”，因此， “久而久之我就把自己给封闭起来了”。但是，在那场车祸之后，“我突然开始觉得不是大家都不喜欢我，不是大家都排斥我；问题在我自己身上，是我自己的问题”，于是，你开始改变，“学会了理解和宽容周围的人和事，对自己有了一定的了解和认知”。也许在这个转变的过程，有一个很平常的事件起了重要的作用，这就是“车祸之后，老师和同学都很关心，都来看我，还给我安排补习”。
其实，作为老师和同学，在日常的生活里，每个人可能都会很平常地对待自己和别人，不会特别地给予某人照顾，除非觉得他/她需要特别的照顾。而如果这样的事情发生，那就说明大家把这个人当成了弱者，反过来说，别人不会特别照顾你，是不将你当成弱者。而另外一种情形是，当别人有急难时候，大家又都会伸出援助之手。所以说这个事件是一个很平常的事件。
但是，这个事件竟然促使你发生重大转变，则说明在你的内心里是多么希望得到别人的关注、认可和照顾的。你是如此饥渴，以至于你不会有太多的奢望，哪怕得到一点点，就足以让你的生命发出光彩。而当你最初躺在那个大你20岁的有妇之夫怀里的时候，也仅仅是一点点取暖和休息的需要，这种甚至也可以说是“卑微” 的需要同样说明，只需要一点点“爱”，就足以点燃你生命的热情。
所以，我会有一个假设，只要你能够得到一点点“爱”的滋养，你的生命就会发生巨大的变化，你所需要的幸福就会展现在你的面前。问题是这一点点“爱”在哪里？
在你16岁的那次经历里面，有一个很值得注意的地方，老师和同学们只是做他们认为很平常的事情，也就是说，他们在对待你的问题上是一如既往的，这一点你当时就认识到了，“我突然开始觉得不是大家都不喜欢我，不是大家都排斥我；问题在我自己身上，是我自己的问题”。人还是那些人，事还是那些事，但是，你自己对于人和事的看法不同了，于是，你内心的感受也是不同的。我们是不是可以得出一个结论，只要对于你所经历的事情给予不同的定义，你就会得到不同的人生感受？“爱”与“被爱”是不是也就是一念之间的事情呢？
但是，事情似乎又不是这么简单的。以前老师和同学对待你的各种做法都被你看作是不喜欢你的，而这件事又被你看作是喜欢你的。确实，这件事特别表达了大家对你的关心和爱护。但是，从你的立场上来看，是不是有这样两个值得考虑的问题，第一个是，大家对你的关心和照顾的举动是与你所期望得到的照顾和爱护的想法或观念是一致的，也就是说，与你所期望一致的关心和照顾是你所能接受和认可的，与你所期望不一致的关心和照顾很可能就被你给排斥或曲解了。第二个是，只有当这个照顾和爱护是与众不同的、是特别的，才有可能被你认为是照顾和爱护，也就是说，你所期望的被照顾和爱护是要与众不同的，是特别的。如果用我们前面的逻辑来看，你在内心里无形中是把自己放在了一个弱者的地位。这是一个很关键的所在。
或许你还不容易把自己从一个弱者的位置上一下子提升到一个与人平等的地位，但是，能够打破自己固有的一些观念和看法，重新去发掘生活中存在的点点滴滴的人与人之间的友好关系，去重新定义很多事件的性质和意义，我觉得是一个可行的方案。换句话说，就是要改变一下自己的主观印记和判断。
我数了数，在你整个的描述里，有15个“我觉得”，也就是说，很多事情你都是从自己的主观世界出发来予以界定其性质和意义的。你全部的问题，似乎都可以概括为“囿于自己主观世界的狭窄框架中造成的自我想像与自我封闭”，因此，走出主观世界的狭隘，去更多地看事实的方方面面，并获取有益的信息，对你来说是很重要的。
“爱”将在不同的定义中重新找到！！！