2009-10-09 阅读(230)
俗话说清官难断家务事，在一个家庭里因为各自角色不同，看问题的角度亦不相同，有时会有矛盾，甚至冲突。如果不能及时排解，积攒起来就会变成僵局。会造成家庭关系不稳，甚至导致外遇的发生。打给妇女热线的咨询电话中，因为婆媳关系而产生的代际纠葛，或者因家庭负担太重引出的冲突、矛盾也着实不少。帮助这些来话者走出心理困境，理顺人际关系，是个很重要的咨询内容。
记得有一个位女士曾经焦虑地打来这样的电话：
我好不容易把电话打进来，您一定得帮帮我。我现在发愁得要命，我的婚姻快要维持不下去了，我不知道该怎么办是好。
我结婚较晚，以前和先生处得还可以。矛盾冲突的导火线是婆婆。婆婆年龄还不到六十，身体不错，爬山面不改色。可我婆婆是寡居，她把全部的情感寄托在儿子身上。我们结婚以后一直是租房住，老租房也不是事，有这份租房钱不如贷款买房。
有了这个念头之后，我们就到处看房。婆婆想让我们买三室一厅的房子，大家好住在一起。我不肯。我婆婆自己有两室一厅的房子。我实在不想让她来打扰我们的世界。这什么时候是个头。结完婚我才知道与寡母相处有多难。没过门时，她对我那个热乎，一口一个闺女长、闺女短，我到她家吃饭，一个劲儿地往我碗里夹菜。一会儿给我买双鞋、一会儿给我买块头巾，亲得恨不得比我妈对我还好。当时，虽然我也听人说不能嫁到寡妇家，但因为他和他妈对我都很好，也就没做太多的理会。可谁知道一结婚，我婆婆的脸，就从夏天变成冬天。不知怎么，看我左右不顺眼。最让人受不了的是她不愿意我和丈夫亲热。我这个人脾气好，说话慢声细语的。有时，我刚对丈夫说几句话，她白眼就瞟过来了。
我对丈夫说，你妈对咱们家干政太多，什么都想管，什么都看不惯。不总住在一起还能忍受，假如每天这么别扭，日子怎么过。住在一起什么都得听你妈的。我们的意见会不一致，冲突的日子在后头呢。何况我们收入平平，实在负担不起三房一厅的房价。我对丈夫说：“不住在一起我们就能不给她养老送终吗？”可丈夫不干，说他妈一个人住太寂寞，为买房我们居然打了起来。
我这么坚持不是没有道理，以前婆婆也到我这里来，她来了，看到丈夫多照顾我一点儿，就看不顺眼，担心儿子在家当牛做马，鼓动他儿子“休”人。儿子不肯，老太太扬言只当没有这个儿子。
丈夫说他从小没了爹，是他娘一手把他拉扯大的，他是他娘的主心骨。结了婚就把娘一个人甩下，实在说不过去。没法子，看不惯，只能忍着。我说，我可以包容老人，但是这种容忍是有限度的。不久住在一起怎么都行，但是就是不能搬到一起过。
丈夫说什么都不干，他说他不想让他妈伤心，买房不是买衣服，不可以三天两头的换，这次就得买三居室的房。我想想就不寒而栗，想起一个充满战火硝烟的家，我想逃跑！
过去那个热情无比的老太太一转身成了我的“情敌”了。太可怕了！我想，要有个公公就好了，也许她就不这么敌视我了。我把这层意思和丈夫说了，他沉默了半天，对我说：“你千万别提这件事，要提了，她敢到当街去骂你！”我知道，丈夫也接受不了这么大岁数多一个爹，他妈就更受不了。她从年轻时就守寡，什么都忍过来了，就把希望寄托在儿子身上。这会儿我再怎么待她好，也达不到她深藏心中的期望值。
我实在是不想和婆婆一块过，我坚持小家庭单过。婆婆知道了，就像捅了马蜂窝。她这份的骂，扑天盖地：什么没良心啦！什么忘恩负意啦！词儿多了去了。我丈夫一句话也不敢驳。这下她对我更变本加厉了，整天甩闲话。让人一点儿情绪也没有。
我实在忍不住了，我对丈夫说，咱们离婚吧！既然你不同意咱们单过，我又和你妈过不到一块，那我只有和你分手了。他不想去伤害他妈，情愿让我受委屈，我没法接受。我们闹得干脆说出“分手”两字，我心里很是难过。我也有点抱怨丈夫，他怎么这么不体谅我。我实话告诉您，有一个我以前的朋友，知道我的难处。他一直告诉我，和寡妇婆婆没法处。他要我离婚，然后和我在一起。我感激他的体谅，一直很犹豫。我不知道如何是好？
咨询员：
事情没有那么极致，你先不要那么着急。两代人的角色不一样，考虑问题总会有不一致之处。但也不是完全不可调和的。比如，你丈夫一定要买三居室的房，他是怕他母亲感觉老来无靠，说明他是一个十分有责任感的人。先不要轻意地说出“离婚”的字眼，免得彼此伤感情。其实你们可以考虑买一套一居，买一套两居，这样隔得很近，彼此可以照应，又保持了足够的私人空间。如果钱不够可以把你婆婆的房租出去，用以还贷，经济压力不就小了吗。
另外，你是否体谅老年人和寂寞？婆婆那么想参与你们的家庭建设，说明是她人际交往的需要没有得到足够的满足。人毕竟是社会的动物，人需要情感支持系统。作为老人不应该把儿子当成自己的心理依托。儿子有自己的生活，小两口的生活态度与选择不一定和她保持一致。可是她未必能想清楚这一点。儿子以牺牲自己成全母亲，孝心是好的，但是结果未必好。你应该正视婆婆的心理需求，迂回地建议她找一些与自己谈得来的朋友，可以做些晨练、编织或养宠物什么的有兴趣的事。你可以设法为她创造些机会，比如郊游之类可以结识更多的朋友，不一定要她找对象，找到一些同道，同性的、异性的都好。
不要动辄先考虑离开城堡。你们家的这条小舟负载是有点重，但是你并不反感与你同划一条船的人对不对？这是一个大前提。谁与谁到一起，这其中必有一定的道理，不过，人未必想得清就是了，重新开始未必一切皆顺，没有老人的负担，也许会有其他的冲突。
代沟，指在一定的范围内，不同年代的人因岁月的差异，看问题的角度、思考问题的方法、处理问题的方式，及彼此之间的理解都会有差异与难以沟通的地方。代沟在不同的家庭，不同的人身上，总是或多或少的存在。如果在家庭里，因代沟而产生冲突与矛盾，就要没法去缓解，要主动跨越代沟。有沟就要通。
代际问题是非常严肃的问题，应该说现在这个问题也很突出，尤其是独生子女长大了，他们的父母从小都是精心照顾着他们长大的。结婚走到一起，妻子如果让丈夫干点活，婆婆要是在场，婆婆是不是乐意？丈夫在丈母娘家，丈母娘家的生活方式丈夫也不一定能接受。再有，教育孩子问题，如果妻子管孩子，婆婆可能看不惯，姥姥疼外孙，女婿未必乐意。无论是经济支出，还是生活方式，都可能出现代际纠纷。有的时候因为两代人的差异，搅得两口子过不下去，也不乏其例。
如果是因为代际纠纷，不妨保持冷静。现在生活状况好了，住房条件有可能使两代人在空间上拉开距离，那就不一定非搅和到一块。如果把彼此之间的不一致比喻成噪音扰动的，那我们就打个隔断。如果有了相对的空间距离，有可能使问题得到缓解，又何必不试一下。不住在一起，不等于不能得到儿女很好的照顾。
其实人和人之间文化差异会非常大，比如说阶层、文化背景、家庭背景，这些全部是产生不同点的原因。由于有这样多的差异，与人相处不能做换位思考。年轻人可不可以从老年人的角度去想问题，老人可以不可以试着从晚辈的角度理解问题？尤其是当已经产生了隔阂，出现了矛盾的时候，能不能做一点建设性的尝试，尝试着重新建立一种友好的环境，重新建立起信任。应该试一下，站在对方的角度重新理解已经产生的纠纷，出现的问题，重新看待种种不愉快，建设性的尝试是需要动脑筋的。
如果在对方很恼火的时候，能够做做深呼吸，不要去接话茬，拿出点涵养与大度。时间会是让人冷静的有效法宝。设法把自己的潜能调动出来，让矛盾出现一个好的解决的开端。