2016-11-08 阅读(291)
经常有家长说：我已经尽了洪荒之力来教育我的孩子，可是为什么还总觉得自己这个父母当得很失败？听起来语气充满无奈和辛酸。他们大多从孩子出生开始甚至还没出生，就全身心地投入到育儿当中，并且不停地学习，看国内外畅销的育儿书，听家教课，线上的、地面的课，都认真学习。另外，他们还不耻下问，向很多过来人请教如何教育孩子。但是还是觉得自己家的孩子左看右看依旧有那么多的缺点，强烈感受到自己是一个失败的父母，内心充满着委屈和无奈。
对于感觉自己失败的家长大致分为以下几类：
一、对成功家长的界定太多种，不知道何为成功的家长。
要回答什么样的家长才是成功的家长。那么首先要回答的问题是：什么样的孩子才是优秀的？或者说什么的孩子是理想状态下的孩子？这个标准是如何来界定的？那么，什么样的孩子才是理想状态下的孩子呢？
有家长说：听话的孩子就是好孩子。在家听家长的话，在学校听老师的话，这样的孩子坏不到哪去。还有人说：要培养孩子独立性，不能人云亦云，过于听话的孩子长大后肯定不会有什么作为的。还有，是培养孩子成大后成为是一个优秀的社会栋梁？还是只要培养出的孩子是一个安平乐道，感恩知足的父母就是成功的父母？等等，是有争议。
还有，现在各种育儿文章充斥着我们的眼球，多得目不暇接，观点也是百家争鸣，它们都列出充分的论据来说明他们的说法是对的。今天看到了一篇文章说：孩子犯错误要让他独自安静下，在一个没人的空间关下禁闭。明天又会看到有人写道：如果让一个孩子一犯错，就把他关起来，他虽然因为害怕而不敢再犯错，但是他的内心由此受到伤害，后果更严重。所以应该如何教育孩子，公说公有理，婆说婆有理，令不少家长也无所适从，不知道哪种是真正的标准，经常徘徊在不同观点之中。一旦孩子的行为与某些教育标准相悖，就觉得是自己教育不得当，内心充满挫败感。
二、很努力地做着家长，仍旧觉得不够好，容易焦虑于孩子的各种小问题。
这是属于完美型或者是焦虑型的父母。他们从孩子一出生就全身心地投入到育儿之中，对自己要求严格，稍微有一点做得不好，就是愧疚不已。比如哪天对孩子发下脾气，就会不停地自责，感到自己就是个失败父母。当然，他们对孩子的要求也是十分苛刻，且过于在意孩子的一举一动，孩子一出点问题，他们就内心充满焦虑，觉得这样下去孩子可能会演变成一个坏孩子。借着想象，觉得孩子的长大后可能会变成一个坏人或者成为一个弱者，总之是自己特别担心的那种样子，越想越焦虑，越想越恐惧。比如如果孩子没有主动和熟人打招呼，太没礼貌了，这样没礼貌的孩子以后怎么在社会上生存呢？小朋友玩完游戏，有时会把一些玩具拉下来，没有及时收拾，就觉得自己的孩子很糟糕，丢三拉四的，连起码的收拾都做不了，以后他的工作还能做好吗？拖拉是很多孩子的普遍现象，有时候，家长因为孩子没有及时去洗澡，没有及时把一碗饭吃完，就觉得很丧气。大点的孩子被发现到晚上十二点多了，还偷偷地躲在被窝里看小说，这么晚还在看小说，一点自制力都没有，心想这样的孩子学习能有长进吗？以后都这样熬夜看闲书，他人生岂不是就毁了吗？还有的孩子不太爱凑热闹，个性喜欢静，有时候喜欢独自玩耍，就觉得孩子的人际关系是不是有问题……
而且这样的家长容易把自己家的孩子的短处与别人家的孩子的长处进行对比，常觉得别人家的孩子就是比自家的好，也就是“传说中的别人家的孩子”。每每比较完后就会长嘘短叹，觉得自己做为父母好失败，有的人甚至由此觉得自己的人生也是失败的。
三、误把孩子正常的心理发展规律当成是心理问题，并为之烦恼。
有一些家长平时没有学习发展心理学类的知识，不了解孩子心理发展的规律，并简单粗暴地把成人的标准放在孩子的身上，一旦没有达成他们认为的“正确标准”，就认为孩子有问题，进而觉得自己教育失败，为什么养了这么一个不听话的孩子。
比如：一个四周岁左右的孩子，他们会对性别差异有特别的好奇心和求知欲，也就是进入到婚姻敏感期。这个阶段的孩子对生殖器官很好奇，对男女性别也特别有兴趣。他们开始向家长了解什么是结婚，甚至会提出长大后和异性父母结婚。经常碰到一些小男孩会说：“妈妈，我长大要娶你，和你结婚。”听得妈妈喜滋滋的。还有不少幼儿园的小朋友说他（她）喜欢哪个异性小朋友，说是他们的男朋友或女朋友。有的家长很担心，这么小的孩子就开始要谈恋爱，那还了得。
还有比如我经常接到青春期孩子父母的咨询电话：我家的小孩子以前都很乖，不知道为什么最近总是老我们顶嘴？让他和我们一起外出吃饭，他也不情愿去，好像不喜欢和我们在一起了。还有家长说小孩最近特别爱打扮，早上一起来床就得花个十几二十几分钟照镜子。有一次，有一个衣着朴素的妈妈带着一个穿着亮片的衣服，头发的留海快把左眼都遮住了的十四岁的男生来找我咨询，妈妈对儿子的穿着及发型很不满意，说：“我和他爸都很保守的人，不知道为什么他总是穿成这样，跟他说了无数次，他就是不改，搞得现在我们的关系很僵。”如果学习了青春期孩子的心理特点，就知道这个时期的孩子自我意识特别强烈，同时也开始特别关注自己的外表。当然不是说鼓励让孩子打扮得很另类（过度另类的打扮其实是另一种心理问题，这里就不展开），但是如果知道他们有这样的心理规律，就不用太担心，并且也不会与孩子发生太激烈的冲突。
四、家长在教育上的确存在较大的问题，往往与自身的成长经历有关。
这类家长也是比较常见的。他们因为自身的成长经历有关，造成了在教育孩子的问题上出现较大的偏差。精神分析学派的心理学者普遍认为：一个家长对待孩子的方式与自己在童年时其父母教养他们的方式有关。主要的模式有两种，一种是复制了父母对他们的教养方式，继续用他们父母的那套方法去教育自己的孩子；另一种是与自己父母的教养方式刚好相反，经常是过度补尝了父母在其身上所欠缺的部分。比如一个从小遭受父母暴力的孩子，长大后可能会继续对自己的孩子施加暴力。还有一种是因为觉得自己的童年太悲惨，发誓不让自己的孩子过得象自己的童年那样委屈和可怜，所以就会对自己的孩子过度宠爱。
小钟在家里排行老大，身后还有三个弟妹。孩子多，加上父母的收入不高，所以家里的吃的东西总是很有限，不能满足四个孩子。从小父母就对小钟说：你在家是大姐，弟妹都比你小，有什么好吃的你要让给他们吃。小钟从小就看到父母养育四个孩子含辛茹苦，很不容易，所以特别听话。小时候家里有好吃的，她尽管很馋，但是她还是忍住自己的口水，把好吃的让给弟妹。后来小钟当了妈妈，她对自己的孩子总是准备了很多好吃的东西，让孩子吃个够。每次外出，孩子吵着要买零食，她都满足他。周围的人都说她太宠爱孩子了，小钟过后也觉得自己太放纵孩子的口欲了，吃了太多的零售造成了孩子三餐无法正常吃饭，营养不良，个子比同龄人小，且体质很弱。可是每当孩子吵闹买吃的，她还是情不自禁买给他。
针对以上几种失败的父母，提一些建议，希望他们能从挫败感中走出来。
种瓜得瓜，种豆得豆，不同的教养方式养出不同类型的孩子，不必拘泥于某一种教育方式。
种瓜得瓜，种豆得豆。不同的教养方式培养出不同的孩子。比如我们会发现从小被严格要求的孩子和家长抱持放养态度的孩子，成长后的他们的个性特点和生活方式肯定有所有不同，但是也很难说哪种是最好的。教育孩子其实就是用自己最自然的方式来对待孩子。经常有不少朋友问：“你觉得做为一个心理咨询师的家长教育出来的孩子和别的孩子有什么不同？”还有一些刚入行的心理咨询师说：“我都不敢跟朋友说我是学过心理咨询，因为我的孩子并不像别人期望中的那么优秀，相反身上还有很多缺点。”我在这儿就不对学心理咨询的父母对孩子教养上的优势展开阐述。只想说前段时间，朱建军老师（意象对话的创始人）曾在一个主题为心理咨询师如何教育孩子的课中所谈的：在教育孩子上，专业心理学者也应该用自然的方式来对待地自己的孩子，而不是一味很呆板地套用一些心理咨询的专业的模式来对待孩子。他说他曾经试着用心理咨询师的方式对待他的孩子，比如共情，真诚等，但是结果是他的孩子很不习惯，说：“爸，你还是用原来的样子和我相处就好了，这样很别扭。”因此家长不必强制自己使用某一种教育模式，或去仿效别人的做法，让自己别扭，也让孩子不舒服。个人认为：你和孩子在一起时，双方都觉得舒服即可。曾经看到一些家教课程，教家长们一些养育孩子的方法，比如：要坚持几十天不对孩子发火。经常对孩子发火，对孩子的成长肯定不利。但是问题是，如果家长内心对孩子的行为根本就不接纳，因为课程里说不能对孩子发火，于是强忍住不发。但是这些“火”的能量依旧存在于他们的内心，只不过是演变成别的情绪或者用别的方式去宣泄而已，还有可能因为过度压抑本该表达的情绪，反而爆发起来更加强烈。所以允许不同的家长采用不同的教养方式来对待孩子（当然要排除那些有明显问题的教育方式），并接受你养育出来的孩子的特点。套用最近流行的一个段子，如果孩子不够好，就说：这是我养出来的孩子，我养出来的！我养出来的！
小宝其实是一个比较有个性，头脑中经常会冒出很奇怪念头，并很敏感真实的孩子。所以，她并不是传统意义上的乖孩子。小小年纪的她比较少受成人想法的影响，对所认识的人和物，总能一针见血，并且直接了当地说出她的想法，所以很多时候并不讨一些大人的喜，甚至有时也让我尴尬。当然她的个性表现可能与我平时经常鼓励她表达自己真实的情绪和感受，希望她能在未来的生活中更多自由地活出自我有关。
平时，小宝会经常会篡改歌词或别的什么。比如她会对买山东馒头的喇叭里喊出来的“山东馒头”，改成“山东马桶”，然后很开心地大笑。重阳节时，她说要做一张贺卡送给外公外婆。我听了内心顿感一阵欣喜，很开心她懂得尊敬老人，并大大地表扬了她一顿。没想到，拿贺卡给外公时，让她给外公说句祝贺的话时，她忽然蹦出一句：“好你一只猴子！”我的额头当即出现了三根黑线。最近，小宝迷上《西游记》，又是看《西游记》绘本，又是听《西游记》故事，说话的口气经常模仿故事里的角色。因为外公的属相恰好是属猴的，所以就说直觉地冒出这样的话来。我不知道对于小宝这样的孩子，有多少家长会觉得她不礼貌，但是她就是这种不按常理出牌，并很忠于实自己感受的孩子。未来的她也许不是一种左右逢源的人，甚至也会得罪人，但是她应该是一个比较有主见，有创意，并比较强调自我感的人。我觉得这就是小宝真实的样子，我接纳她的个性上的优点，同时也接纳她的不足。
邻居有个与她年龄相仿的小女孩，很乖巧，逢人就很甜地叫叔叔阿姨，并且很听爸爸妈妈的话，很少听到她与大人有过争执。听说她的父母对她的要求比较严格，要求她要听长辈的话，对她立了不少规矩。这样的孩子，我似乎也看到未来的她在学校也很听老师的话，并认真完成作业的样子。工作后也是一个听从领导的指示，与同事的关系也不错，有好人缘，比较中庸的人。所以教养方式不同，培养出来的孩子一定有所不同。有时候孩子是在家长的期望中成长，瓜和豆各有不同，但都可食用。
前段时间，在微信中看到一篇文章，谈到未来三十年，我们的孩子将面临什么样的世界，教育应该要怎么样怎么样。虽然作者的预测未必完全准确，但是可以肯定的是未来三十年的社会一定和现在大不同。所以，我们现在对理想状态的孩子所设下的标准是不是符合他们未来的世界的需求呢？谁也不敢下定论。因此不必拘泥于什么样的孩子才是好孩子。自然也没有人敢肯定地说哪种教育方式培养出来的孩子一定会最适合未来的社会。当然，遵守法纪法规，具备一定的生存能力，具备让自己的快乐的能力对于任何时代的孩子都是必须的。
学习一些育儿的方法，但更要学习一些发展心理学的知识。
很不接受那些没有学习过心理学，不了解孩子心理的成长规律，却大讲什么才是最科学的育儿经的所谓家庭教育导师。家长需要了解孩子的不同年龄阶段的心理发展规律，并根据他们的心理发展特点有针对性进行教育。比如对0－12岁前的孩子，尤其是0－6岁的孩子，了解他们的心理敏感期是十分有必要的。而不是用大人的眼光对孩子的行为进行修正与批评。同时与孩子的心理发展规律进行对抗，是一件既伤害孩子，也是挫败家长心理的事。
很久以前做过一个心理咨询，一个高二年的小女生。当时家长带来做心理咨询时，与孩子一交流，已经发现是精神分裂症了。她是得了钟情妄想症，所谓的钟情妄想症简单地说就是妄想很多认识或不认识的异性都喜欢他（她）。这个孩子比较内向，问一句答一句，不善于表达。据家长说，从小父母对她的要求很严格，孩子也很听话，就算到了青春期，她也不象别的小孩子那样很叛逆，依旧是样样听从家长的指示，没有任何反抗和不顺从。父母很庆幸养了这么一个省心的乖女儿。可是到了高一下学期就发现孩子有些不对劲，总是对父母说班上有很多男生喜欢她，而且越来越多，甚至连一些年轻的男老师也喜欢她，学习成绩也下降了很多。小学五年级起，父母就对经常对孩子说不能谈恋爱，如果发现和哪个男生谈恋爱就不让她进家门。有一次，班上有个男生给她打了个电话，被爸爸接到了，这位爸爸就非常生气说：“现在学习这么紧张，你竟然和男生交往，难道你这么小就想谈恋爱啊！你还知不知羞耻啊！”从此，这个女生一见到男生就很紧张地回避，生怕自己和他们有什么特别的关系让父母知道。学过发展心理学的人都知道，青春期孩子的性生理和心理开始发育，如果一味地压抑孩子的性能量，很有可能出现相反的效果。加上这个女生从小不善于表达情绪，所以内在负面情绪积累太多，到一定程度就爆发出来，出现了精神障碍。
不同的孩子的个性不同，教育方式方法也要有所不同。
家长一定要对孩子的个性有所了解，并有针对性地采用不同的教养方式。（之前有写过一篇《养一个蜗牛式的孩子是一种什么感觉》，有时间再写写其它不同类型的孩子如何教养的文章，这里不再展开）。遵从孩子的自身的特点，发现他们的内在优势，并帮助其展示出来。在容易出现问题的方面及早引导孩子，避免成为孩子成长中的障碍。同时不要一味地拿孩子的短处与别人比较或期望在这个方面孩子可以做得非常好，毕竟这是孩子的短板，不能要求每个孩子样样都很完美。比如针对内向的孩子，如果你一味用活泼开朗的标准来要求他，他肯定令你很失望，而对一个很外向好动的孩子，你让他规规矩矩的，长时间安静，这对他来说也一件很困难的事，而且家长也会感觉到自己很失败，为什么他们总是这么不听话，难道是自己的教育失败？
特别想说的是父母要抱持做“六十分的妈妈”，培养“七十分的孩子”。
天下没有一个在教育上不出错的父母。如果有父母跟你说：他们在教育孩子上从来没犯过错误，那他们不是在说谎，就是他们完全自恋于自己的教育方式而不自知，这本身就是一种问题。所以父母允许自己犯错误，在养育孩子的过程中不断成熟和成长起来的。诚如英国著名儿童心理学家温尼科特所说的：做一个刚刚好的妈妈即可（六十分妈妈）。大可不必因为在一两次在教育孩子上有过失就耿耿于怀，并由此担心自己的错误的教养方式会引起孩子的什么心理问题。相反，因为你自己的过度焦虑情绪才是影响到孩子健康成长的原因。
另外，一个孩子的成长一定是在学习中成长的，犯错误是正常，也是必要的。一个人成人后的各种能力往往是在小时候的犯错误中不断积累而成，让孩子犯错误就是让孩子有成长的机会。天下没有一个完美的孩子，七十分孩子刚刚好。事实上，过分完美的孩子反而是一问题孩子。因为这并不符合孩子的心理发展规律。在我的咨询经验中，前来咨询的一些人群往往曾经是一个很懂事听话的小孩，成长之后反而出现了严重的心理问题。而我们也经常发现有一些优秀人物他们在小时候曾经是一个令人很头疼的调皮小孩。李子勋曾经说过，幼儿园孩子的表现好坏和人际关系，不能预测孩子未来的发展状况。所以家长不必因为孩子的某个阶段发展不太如意而过于紧张自责。
当然特别特别重要的是：做一个好父母，一定需要自我成长。
心理学认为：父母的人格是健康的，那么他们孩子的心理一般也没太大问题。事实上也是这样的，当父母能够进行在心理上进行自我成长，并达到相当程度的人格成熟，那么其实他们不一定需要学习太多的育儿方法。而一个心理上有很多问题的家长，就算学习了非常多的科学育儿知识，也许也没有太大的效果，他们依旧是一个失败的父母。因为你平时的一些心理问题带来的行为模式将潜移默化地影响着孩子，而且你内在的负面情绪也无时不刻地传递给你的孩子，你所学的那些育儿方法也只是一种表面形式。当一棵植物得了虫害，你就算给它施最先进的肥料，其实也无法让它长出好果实。所以不想当一个失败家长，首先应该先自我成长起来，这是育儿基础。
最后想和家长一起共勉的一句话是：做好自己，并接纳孩子本来的样子，一切顺其自然，这样你就有可能成为一个成功的家长！
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