2018-04-17 阅读(1323)
前段时间，由于一本畅销书的上市，就开始在坊间流传着这种大部分家长都点头称道的亲子关系：母爱的最终实质是分离！相信大多数当过母亲的人初一听这样的话，心里的第一感觉就是心痛和难过。从小一手带大，相依相伴的孩子，到一定的年龄就要和我分离?难道孩子长大了，母爱就是一种羁绊？但是书上说要当一个好妈妈，我们就必须与孩子分离，所以只能忍痛分离。
这里我想说：孩子一旦出生，他们和母亲注定无法分离，依恋是他们的关系的主题！
小宝有一次跟我说：妈妈，下辈子我们会相遇吗？如果可以，我来当妈妈，你当我的孩子。如果不能当一家人的话，那你要注意观察噢，你要是碰到一个穿得很漂亮，说话很大声的人就是我。你要记得过来和我说话啊！
精神分析的创始人弗洛伊德的女儿，著名的儿童精神分析学家安娜·弗洛伊德认为：儿童一旦某些需求没有得到满足，后果将是持续的心理畸形。这些基本要素是：个人依恋、情绪稳定性、持续的教育影响的需要。”这里我们看到：个人依恋要素放置于首位。
二战期间，安娜·弗洛伊德在伦敦开办了三家儿童庇护所，为从出生到10几岁的儿童提供保护。安娜认为：破损的依恋给儿童带来的压力远远超过战争的破坏性混乱。
所以，当时她运用了很多创新性的举措来减少依恋中断带来的潜在创伤。她鼓励母亲住下来，并作为管家工作；庇护所向父母随时开放，父母可以留下过夜。同时，她鼓励家长尽可能多的来看望孩子，尽管父母离开时孩子会很哀伤，安娜·弗洛伊德认为父母来得越频繁，孩子就会变得越有信心。
相比较于当下的幼儿园，在初入园的孩子大多存在不适应时，园方的做法一般是让家长早上送来，傍晚才能让家长接回。期间孩子无论如何哭闹，都不允许父母与之见面。记得小宝第一次进幼儿园，第一次离开家庭，我送完小宝进幼儿园也是狠下心离开，表面装着若无其事，心中却有万般担忧。
安娜的观点值得幼儿园参考！
多年的教师职业生涯，加上专业敏感性的使然，我常观察学生的一些看起来比较特别行为模式。我会发现一部分学生不爱回家，五一长假或是十一长假，他们都会以各种理由说不回家。比如要备考，或是要打个短工之类的。
看起来，他们很独立。当你和他们进一步了解他们的成长经历或家庭背景，就会发现这类的孩子大多与父母的关系淡薄，或是从小由爷爷奶奶带大，或是与父母的关系出问题。看到他们在节假日一个人独自呆在宿舍，不由得有一种心疼的感觉。在节假日里，举家团聚，他们有家，但是他们却不愿回家，有一种有家不能回的感觉。
记得有一个长得颇为清秀的女生苹，平时一下课她总会来找我请教课堂上的问题，有时也会跟我谈她的家，她的父母。她跟我说：“我觉得我妈妈非常辛苦，我不能总是拿她的钱。我现在打两份工，我用自己赚的钱交学费。”她还说，国庆节她打了一份临时工可以赚五百块，所以就不打算回家了。
听她的舍友讲，苹的家离学校就一个多小时的车程。她基本上一学期就回家一次，节假日宿舍总是她一个人。且她的家里虽然不是很富有，但是也算还过得去。她是独女，家里供她上学是绰绰有余，也不知道她为什么总要这么拼命勤工俭学赚钱！
别人咋一听苹的表白，会觉得这是一个多懂事的孩子！懂得体谅父母的艰辛，懂得为家里分担！但是我的直觉却是这个孩子与母亲的关系，与原生家庭的关系有问题。而且，我发现她因为勤俭学太累，上课时总是趴在桌上睡觉。为了不用家里的钱，整日在外打工，却在课堂上打瞌睡，让人有一种本末倒置的感觉！
后来，经过和苹多次的交流，才知道苹的母亲在她出生一个月后就外出打工，把苹一个人放在奶奶家，一年见不到孩子一两次。奶奶很忙，从小对她照顾也不周到，小时候经常把她一个人关在家里，自己下地干农活。
苹对母亲从小就是毕恭毕敬，从不吵闹，也从不跟妈妈提什么要求，就象是对邻居家的阿姨一样尊敬而有距离。街坊邻居都夸她是个乖巧懂事的孩子，好评如潮！
苹与母亲过于疏离和过于独立，与早期养育者在依恋出现问题。在苹早期共生阶段，尤其在零到六个月这个阶段，她没有与养育者建立良好的共生关系。而只有建立与养育者（一般是指母亲）健康的共生，才能发展出独立和分化的个体。也就是能够在成人后的关系上真正成为有独立的自我，并与他人建立亲密关系。
高中生小M，今年十六岁，一直是家里的骄傲。他从小学习认真，从不需要父母的督促，就十分自觉学习。甚至有时勤奋到让人觉得惊讶，比如他会在放学回家的路上不停地背新学的单词，会在吃饭的时候也边吃饭边记着数学公式，晚上一般不到十二点不上床休息。早上六点来钟又起床复习功课。所以小M的成绩一直保持在班级的前三名。对于学校开展的活动，他也十分积极参加，当然也获了不少奖，基本上他就是现在所说的：别人家的孩子。
这学期，小M的班级换了新班主任，他的管理风格民主，所以在班干部的竞选上采取自我推荐，让班上同学投票，谁的票数多，谁当选班长。一直都当班长的小M，原来以为凭着他多年当班长的经历，他一定会再次当选。没想到，他的票数仅有可怜的几票。这让他瞬间有一种从神坛跌落下来的感觉，好几个星期睡不着，吃不下，课堂上也无法集中注意力。小M的爸妈焦急不已，带着他前来心理咨询。
原来小M的妈妈在生完小M 后得了产后抑郁症，到医院就住院了三个月。那段他时间是由外婆带的。外婆又要带小M，又要照顾小M的妈妈，十分忙碌，经常会忽略了小M。可怜只有几个月大的小M，总是哭到嗓子哑了，外婆才抽空泡奶粉给他喝。后来，小M妈病好后，单位刚好有一个到外地进修的机会。小M妈妈觉得机会难得，所以就离开小M到外地学习了一年多。后来的小M对妈妈总是不能亲近。
说到这一段，小M妈就总觉得愧对儿子。逐渐长大的小M越来越懂事，家人都发现他做事都是一个独立完成，很少向家长要求帮忙。在学校，他成绩优异，当班长时也是经常独自一人把班里的活都干完。如果有些班级工作需要配合，他也很难与大家一起合作，他宁愿独自一个人完成。但是，小M在班上几乎没有一个好朋友，经常独来独往。所以这次竞选班长，多数同学把票投给了一个平时人缘不错的同学。
幸好，小M在高中的时候就表现出他的过度独立，无法与他人合作恰好在他竞选班长时陷入心理困境，这让他有机会看清自己的问题，进而修复他的依恋的关系。
客体关系的创始人，美丽的克莱茵女士说：婴儿的偏执分裂一般发生在四个月前，这是每个人都要经历的。当一个人内部没有持续好客体（主要是指母亲或抚养人）可以与之建立依恋关系，在他（她）以后的成长中，这个偏执分裂就会发生。于是他们就会否认健康的依恋，并对依恋他人有困难。他们很难和他人合作，也很难和它人建立亲密关系。
小眉也是与母亲在早期的依恋关系有问题的来访者，她是铃子心理咨询室的常客，因为她会不定时来找我咨询。每次来咨询，不外是她又和哪个人关系紧张，或是与哪个好友的关系最近又崩了，这让她异常痛苦。当然，已经近三十岁的她还未恋爱，如何与异性相处也是她咨询的主题。
小眉学外语，现在外企工作。她做起事来一丝不苟，责任心强，倒是挺受经理器重。可是无论她到哪家公司或哪个部门，她总是与同事相处不好。一开始，大家不熟悉，彼此比较礼貌，倒也相安无事，可是没过多久等与同事关系亲近一些的时候，小眉就发现她和同事矛盾重重，到后来总是闹得一发不可收拾。有几次她自己觉得实在呆下去，就又换了一份工作。
与几个发小也是经常闹矛盾，小眉总觉得她们对她不够好，都十几年的朋友，怎么可以这样对我呢？所以她总在情绪激动时切断了与好友的所有联系。不用多久，她又后悔不已，想和她们和好。这样的事总是在不断地循环着。
和所有正常的女孩一样，小眉也渴望和一男生共沐爱河，体验恋爱的浪漫与心跳。每当小眉和一男生刚接触时，倒还谈得来。可是一旦两人关系要进一步发展时，小眉要么发现这男生有不可将就的缺点，要么她发现自己不知为什么莫名就想逃离这个男生。和他太亲密让小眉有一种恐惧感。
和心理咨询师，小眉也是若即若离，一旦与心理咨询建立比较紧密的关系后，小眉就会以工作忙或是别的什么理由，就中断了咨询。然后一段时间后，她会继续咨询与之前一样的主题。我和她一起讨论过这个问题，她也是若有所思，但是总是无法深入与咨询师的关系，也许她在心理上还没准备好吧。
象小眉这样的来访者，在咨询室中也不少见。他们总是无法与咨询师进入更深层的亲密关系，咨询室只是他们情感宣泄一个场所。专业心理咨询师都很清楚：建立良好而信任的咨访关系是心理咨询的重要条件。所以，那些来访者如果总是蜻蜓点水般地来到心理咨询室，一如他们无法与其他人建立更深入的关系，他们的亲密关系也就一直无法得到改善。
前来铃子心理咨询室做心理辅导的人群中，也会碰到一些双相障碍患者，他们的症状就是抑郁和躁狂交替出现。患者时而表现出情绪低落，十分抑郁，时而又表现出异常兴奋，做什么都充满干劲，同时表现出无所不能的全能感。回归到其早年，他们经历了从我需要妈妈，因受挫得不到妈妈，进而否认我需要妈妈。是幻想、全能感？还是真实？他们搞不清楚。正因为他们早期没有与母亲建立依恋关系，所以在躁狂发作时他们表现是他们与他人依恋有困难，在生活中他们并不需要谁，独立于世界而存在，是全能的，是所向披糜的。而实际上他们的这种过度分离，仅是对害怕受到伤害的一种防御，并非真正不需要他人。
当然，我们这儿并不是说孩子成人后，还与母亲象年幼时一样粘合，而是强调当一个人没有和母亲建立起健康的依恋关系，就无法和他人建立起亲密关系和合作。一个人的真正健康成熟，必须要有健康的依恋来维系独立和分化。失去健康的依恋关系的分化，而显得过份独立，其实就是一种病态。
而且这种孩子早期的依恋关系将一直伴随在孩子的一生，成为孩子未来的人际关系的底色。所以从一出生，我们就一直和妈妈有着不可割舍的依恋，永远不会分离！无论你多大年龄，无论你在天涯或是海角。所以对母亲的依恋，伴随着我们的一生！
对于养育者，总结一句话：再苦再难，自己生的孩子一定要自己带！尤其是在孩子0-6岁期间尽量不要和孩子分离。
与孩子建立健康的依恋关系，是妈妈送给孩子最好的礼物！母爱的本质并非离开，而是依恋！